beryltipun

奶奶說的，情緒不對。

問題嚴重在，對不了。

我也會幻想跟你有幸福快樂的生活，開開心心的過著每一天
可是，我怎麼覺得一切都感覺不踏實

所以我說 情侶不可以遠距離
根本就是死棋阿

厲害的就是撐久一點而已

昨天晚上是我這三個月以來哭得最慘的一天
哭到有點歇斯底里

很委屈壓 在你走的每一天

個性太嬌縱了
一直覺得 我要看到你的時候你就應該在
一直覺得 我是堅強的
然後又倔強的以為 你是很了解我 知道我是個這麼倔強 然後 完美我的倔強
但是，我的倔強卻崩潰
等於逼著我自己承認我自己是這麼軟弱不堪
我覺得世界上最累的事情
是跟自己打架
每天跟自己掙扎 然後累得哭也不是 叫也不是
要我承認我認為我不是這樣的人
殺了我比較快
不堪

賣摳說，沒有必要這樣武裝自己

可是我做不到
我真的做不到

為什麼要逼我做我做不到的事情

我以為你懂我的

如果，情侶之間存在著完全性的獨立
我覺得相互牽絆就不見了

情侶之間
不就是相互牽絆嗎

我到底應該多獨立

你跟我說
你頭腦不會想嗎 你不知道你把這些壞情緒給我 我也很累嗎
現在三個月就撐不下去
那以後呢 如果再三個月呢
整天只會跟我講不開心的事情 整天都是我欠你的
你說阿 我該怎麼辦
每次跟你吵架 我媽又不知道要跟我講一些甚麼了shit


是，我就是頭腦不會想。
才會不明就理的想要你回來陪我 然後坦承我是個這麼不堪的人
我打敗了我自己了 為了你

就因為坦承自己軟弱我做不到
所以你就這樣對著視訊罵了我半個小時
直到我哭倒在我自己的手肘間
你才叫我不要哭了

我恨我自己

總是在長大之後才學會這些情緒
很深很深的孤單跟害怕
無止盡的難過
跟生了一場病一樣

是不是如果不這麼倔強就好了

傷到底的之後，就是逃避

躲到全世界都找不到的地方
自己覺得自己很可悲
哭到最傷心的時候 反而不知道要打給誰
因為在誰面前我都不想要我這一面被看到

卻又很想要一個臂膀可以讓我趴著放聲的大哭一場
如果可以哭完就痛完
我真的很想樣洗清我的所有委屈

打給了一個 感覺在他面前哭 也不會怎麼樣的人
米老虎的把拔
可能是他出我預期外的了解我
所以才會出預期外的撥了他的號碼
聽到他一向很著急 又typeA的問候
真是莫名的感動
又是那句'你自己要小心ㄚ'　
一百零一句
雪中送炭

說穿了 我只是一個需要人家哄的人